疲れてます…。

両親達が帰って、２日働いてようやくお休み……。

やることは山ほどあり、頭の中で１日の流れを計画してたら、とっても憂鬱な気分になってしまい、休日なんかなければいいのにとさえ思えてきました。

それでも朝はやってくる！

さて、まずは洗濯！

シーツ、掛け布団の襟カバー、枕カバー、タオルケットを各２組ずつを片付けました。

なんせ10人が泊まったんですから、いっぺんにというわけにはいきません。天気がいい日はサボれません。

お布団干したら、次は掃除。埃も溜まってるし、床も足跡だらけ……。

トイレもクイックルで拭くだけだったから、ゴシゴシ磨いて消臭も…。

玄関も砂だらけだしぃ……。

息子に頼まれたホームビデオからDVDへダビング。しかも計６枚。

でもこれって私の仕事なの？

まごのビデオダビングして大じいちゃん、ばあちゃんたちに発送するのって……よく考えたら『自分でやれよ。』って…うっかり返事しちゃって失敗したぁ〜(´д｀)

気がついたら、もうお昼。

だらだら動いてるから、時間がかかるんですぅ。

そこが職場と家との違い。責任感と緊張感があると頭もシャキッとするけれど、家事は疲れてると途端にはかどらないんだなぁ…。

お昼ご飯は春雨スープとトースト。久しぶりに食べたトーストが美味しい(*^_^*)  ちょっとだけホッとしたら眠くなる。

ぐっと気合い入れて、お買い物と銀行＆郵便局めぐり…月末近いのでいろいろとあります。

帰宅したら布団の片付け。圧縮して押し入れに…。

その後もDVDのラベル作りに写真のプリント。

両親に送る写真のプリントは現在も進行中。

もうねむい(-_-)zzz

明日から４勤、緊張感保ってやらなければ(｀_´)ゞ

やっぱりお薬で・・・

ひさしぶりのお仕事は、やっぱりちょっとしんどかったです。

どうしてもめまいがひどくて、集中力が無くなってしまいます。

仕事終わりに、かかりつけのお医者さんに行きました。

精神科ではめまいがひどいことを説明してもお薬をもらえなかったことを話すと、カルテの過去の記録を見て『毎年秋にめまいが強くなっているものね・・・。体が揺れてるからしんどいでしょう。倒れてからじゃ困るからお薬出しましょう。』と、飲みなれているお薬を出してくれました。

ついでに最近痛み出している下肢静脈瘤のことも相談すると、『これは専門医に見てもらわないとね。』と、専門医いるの病院の受付曜日も教えてもらいました。

水曜日の午前中という事なので、シフトの都合上２週間後くらいにはなるかな・・・。でも、かかりつけのお医者様のアドバイスは不思議な安心感があります。

薬がまた増えちゃったけど、まずは体調を整えないと・・・。

だって体調悪いのを我慢するのはかなりのストレスですから・・・。

考えすぎると・・・

おとといの夜に、息子夫婦が来て1泊のお泊り。研修会があるというので、昨日はまごをおあずかりして成長をたっぷり楽しみました。

お嫁ちゃんはのん気そうに見えて、実際のところは結構子育てに気を遣いすぎているみたいです。

育児本やインターネットの多すぎる情報で、《いいお母さん》になろうとがんばりすぎているようなかんじ・・・・・。

離乳食も私が味が薄めのうちに取り分けて、みそこしで細かくすりつぶした味噌汁と、煮てあったかぼちゃをつぶしておかゆに混ぜたものを出すと、目からうろこのようでした。

絶対手作りで、お出かけのときにも市販の物に頼るのはよくないんじゃないか？とか、レベル高い離乳食が正しいと思い込んじゃってたのかも知りません。

味噌汁を美味しそうに飲むのを見て、『お味噌汁好きだったんだね。』と・・・。『コンソメの野菜スープもよく離乳食で食べさせたよ。』って言うと、『やってみよう！』とちょっとは参考になったみたいです。

仕事と育児の両立の話とか、妹弟が出来たときの親の接し方とか、いろんな話をしました。

育児はマニュアルはないですものね。家庭環境、周囲の環境、親の性格、子どもの性格ひとりひとり違うんだから、正解なんてその子が大人になったってわからないものだと思います。

育て方がどこまで親の影響で、どこからその子の自立的思考なのか？って考えてしまうことがあります。私が自宅にいても精神的リラックスが出来ないのは、私自身が完ぺき主義なのか？・・・子どもの頃のしつけが原因なのか・・・？

結局、そこのところはわからないけれど、大事なのは常に《ちゃんと見てるよ・ちゃんと聞いてるよ・いっぱい愛してるよ。》をはっきりわかりやすく子どもに示すこと。子どもがお友達との世界を築けるようになるまでは、べたべたしすぎるくらいでもいいんじゃない？ って話をしました。

それはそうと・・・今日の私は息子夫婦が帰った後の洗濯物と、台所の掃除と、車の洗車という自分の任務に振り回されていました。

たまにはお散歩もいいかなと、近所への買い物を歩いていったら、せまい歩道を歩いていて大型トラックが横を通ると、吸い込まれそうでとっても恐怖を感じました。

10月になってからめまい・動悸・息切れが続くので、精神科の先生に相談すると『メニエール病や貧血の疑いがないのであれば、お風呂に浸かってのんびりするとかして、リラックスして様子を見てください。』と言われ、お薬はもらえませんでした。

『お風呂に浸かるのは、腰痛がひどいときには温めるより冷やせと、整形や整骨院の先生から言われるので無理なんです。』って言っても『リラックスが一番だから・・・。』と。

正直きつくなってきているのに、今の時期、内科お医者さんに行くのは逆にインフルエンザもらっちゃうんじゃないかって不安だし。

ワクチンだって優先順位で言ったら一番最後・・・サービス業なのに・・・。

どうやら心臓神経症(神経循環無力症)(http://www.cocokarada.jp)というものらしいです。気のせいだから、我慢してなさいってことなのかな・・・。

しばらくこのめまい・動悸・息切れとの戦いになりそうです（u＿u。)

明日からまたお仕事もがんばらなきゃ・・・。22日からは我が家で今年一番のイベントがひかえてますから・・・。

そういう年齢かぁ・・・

８月にひとり、９月にふたり・・・新人さんが入りまして、私もなんだかベテランになったような気分です。

・・・とは言っても、パートの新人さんですからそのうちふたりは私と同じ歳。

夏の疲れがなかなか抜けなくて、頭がぼぉーっとしちゃう話をしていたら、更年期の話になってきました・・・。

あんまり意識したことなかったけど、そういう年齢なんですねぇ。

最近になって、月に数回ほど《社員は駐車場使えません。公共機関を利用してください。》という日があって、４年ぶりにくらいにバスに乗ったらパニック発作が起きてしまいました。

正直へこみました(ﾉ_-｡)

職場では笑顔をキープ、いつも元気！ってがんばっていますが、家に帰ると緊張感から開放されるせいか、頭痛・めまいででろでろになっちゃってます。

夏休みが終わって少しは楽になるのかな・・・と思っていた仕事も、今回のシフトは５勤が３回もあって、しかも間の休みは１日だけ。

大丈夫か？・・・私。

貧乏暇なしというけれど、もうすぐ45歳の体力と精神力に不安な日々です。

大ダメージ・・・

先月残業だらけでいっぱい働いて、お給料も多くもらったし、ドライブに行って楽しい思い出もできて、貯金も少しして、ようやく美容室にも行けるかなぁ～なんて思っていたら・・・・。

車がオーバーヒートで修理代７万円( ´；ω；`)

貯金どころか、生活費にも影響を及ぼす事態です。

貯金？ ご褒美？ 今月は私の誕生日にお食事に行く予定だったけど、この分じゃバースデーケーキだって保留です。

人生山あり谷ありって言うけれど、山は小高い丘程度で谷は底が見えない海峡のよう。

そんなことぐらい試練って言わないよ・・・って言われるかもしれないけど、なんかこれほど働いても報われないといじけてしまいそうです。

お酒も休みの前の晩に梅酒を小さいグラスに１杯だけ。タバコも４年前に止めたし、ブランド物なんか買ったことないし、お小遣いも娘より少ないおやつを買う程度。いつも笑顔を心がけ、イライラはじっと我慢して人には当たらず、仕事も家事もがんばっているつもりなのに・・・。

こうしていじけるからだめなのかな・・・・・。

いつになったら穏やかな気持ちで日々が過ごせるようになるんだろう。

疲れが溜まりすぎて・・・。

仕事が忙しすぎて、２日続けて出社しただけで体が痛いです。

今年の春に入った18歳の女の子。『疲れるけどいっぱい寝るから大丈夫です。』って笑顔がかわいい(*^-^)

『若いっていいねぇ～、回復力早くって。おばさんになると３日前の疲れが出るから、３日休まないと疲れが抜けないのよぉ・・・。』なんて笑ってみるんですが、実際のところ指の関節痛、腰痛、肩の付け根の痛み、静脈瘤の痛みとむくみ、睡眠障害、動悸に過呼吸とふらふらです。

でも職場では、笑顔ですよ。みんな疲れているときに疲れ自慢したところで、職場が暗くなるだけです。そこら辺はわきまえております・・・大人ですから。

家では何もしたくないけど、埃だらけの部屋をみてると掃除機かけずにはいられないし、明日から天気が崩れるといえばシーツの洗濯もしなきゃって思うし、アイロンがけも溜まってしまう。

休みの日くらいはちゃんと晩ご飯を作らなきゃって思うし、孫の写真を整理して夫と私の実家にそれぞれ送ってあげる約束だってしているし。

庭の草むしりできないことはもう何ヶ月もストレス。

やらなきゃいけないことは山ほどあるのに、体が付いてこないのでいっこうにはかどらない苛立ち(≧ヘ≦)

体が疲れているから朝起きられなかったらどうしようという不安で、薬飲んでも夜中に何度も目が覚めて、そのたびに時間を気にしてビクビク・・・。

私が調子悪いと夫は娘に『なんで手伝ってやらないんだ。』って怒り出して、家族の機嫌も悪くなる。《無理しなくていいよ。》って言うけれど、結局私がやらなきゃ誰もしないんだから、がんばるしかしょうがない・・・。

今朝、高校生が作った夏休み川柳っていうので【パパ仕事　わたし勉強　ママ昼寝】っていうのが、《お母さん日ごろサボっちゃってるのバレちゃってますね。》なんてコメントで紹介されてましたが、家族よりずいぶん前に起きて食事作って、夜はみんながリラックスする時間に片づけして・・・そんなお母さんが唯一ゆっくりできるのはお昼ご飯後のつかの間の時間なのに、昼寝もしちゃだめなの？！ってちょっとイラっとしました。

休みのうちに薬もらいに行こうと思ったら、かかりつけのお医者さん木曜日の午後は休診でした。明日また出直さなきゃ・・・。

久々に愚痴ったから、ちょっとすっきりしたかも・・・。でも、ちょっと泣けてきた。

私ってなんでこんなに無理して笑ってるんだろう・・・・。

イライラのやり場

朝から娘のリクエストに応えて《シュウマイくまさん弁当》を作りました。コマーシャルで香取くんがやっているやつです。２人分のお弁当作るより時間がかかりました。かなり喜んでくれたけど、面倒なのでもうしないと思います(ﾟｰﾟ;

一日中雨です。

私は疲れが抜けなくて、夫が買ってきてくれた漢方薬を飲んでいるのですが、なかなか頭がすっきり晴れません。体中が痛くて、めちゃめちゃだるい・・・。

洗濯機の終了音が鳴っても動けずにいると、夫が洗濯物干してくれました。

夫は会社のバーベキューでお出かけ。(屋根付のバーベキュー場だったけれど、時々話も聞こえないほどの豪雨だったようです。)

私は少し眠ったのですが、こういう時って【寝ちゃった！遅刻だ！】という衝撃で目が覚めて、【娘と夫を起こさなきゃ・・・。】って思うのですが、心臓はバクバク、混乱する頭で整理して【・・・・・もう、送り出したんだ・・・・・。】って理解するというパターン。

勢いよく目が覚めてしまうと、もうどんなに眠くても眠れません。

掃除して、買い物行って、先月分の家計簿の整理して・・・。

アイロンかけたらゆっくりしよう・・・って思っていたら、夫が帰宅。

バーベキューの残りの飲み物ととりにく３kg・・・・・・・・・。小分けにして冷凍。しばらくとりにく料理だな・・・でも、なんかイライラ。

もうなにもしたくない・・・・・。休みの日だって楽しいことなんか何にもないよ。

ふすまとか蹴飛ばしたいくらいイライラしてる。だけど、そんなことしたら夫も娘も引くよね・・・。

じーっと我慢してます。こういうときってどうしたらいいんだろう？

今日の晩ご飯

煮込みハンバーグ　　じゃがいも・にんじん・たまねぎ・しめじと一緒に煮込んだハンバーグ。ソースは残っていたハヤシライスのルーです。

キャベツとほうれん草のイタリアン風サラダ　　ゆでたキャベツとほうれん草、薄皮をむいたトマトを刻んだものを混ぜて、乾燥バジルと塩コショウ。

病院選びは難しい。

抗不安剤がなくなったので、病院へ行って先生と相談したところ、『この状態が続くようなら、精神科を受診したほうが良いよね。私も専門じゃないし、あまりひどくなってからだと、きついやろうから・・・。』と優しく言ってくれました。

さて、問題はどこの病院に行くかなのです。

以前行っていた病院は地下鉄で乗り換えをしていかなければいけないところ。精神科は１週間後にまた・・・とか、２週間後にまた・・とか、決められた日に行かなければならないので、駐車場もなく、苦手な地下鉄に乗って行って、診察まで早いときで１時間、長ければ２時間半待たされる以前の病院は仕事をしながらでは通院できません。

近所で2つほど見つけているのですが、はたしてどちらがいいものか・・・。

ネットで調べてみると1つは《待合室にたくさんいる割には、飛び込みで行っても早く診察していただけて、先生の叱咤激励のおかげで元気が出ました。》とありました。

・・・・ここは無理だな。私なら叱咤されたらますます落ち込みそうです。

もう1つのところはあらかじめ予約が必要のようですが、その分しっかり話が出来るのかな・・・と。

新しい病院にいくのはなかなか勇気がいるんですが、考えておかないといけないみたいです。

こんなふうな様子をだと、ブログ見てくれたみなさんに心配ばかりかけちゃうんですが、どこかでうじうじした気持ちを吐き出さないとつらいものですから・・・。

今も少々動悸と呼吸困難中です。

過呼吸はひどくなる前に自分でコントロールできるようになり、ひどくならないけれどそのぶん軽い状態が長く続きます。

原因がなんなのか自分でもはっきりしませんが、おそらくいろんな我慢なんじゃないかなぁ・・・。

我慢強いのは長所だと思っていたけれど、長所短所は紙一重なんですね・・・。

今日の晩ご飯

ハヤシライス

野菜スープ

メロン

メロンは息子夫婦が送ってくれたものです。お嫁ちゃんのおじいちゃんおばあちゃんが作ったものだそうで。

ちょうど完熟！　ものすごーく甘かった。

ご馳走様でした。（＾人＾）

大丈夫な気がする。

５連休が終わって、久しぶりのお仕事。

朝はいつものように自分のお弁当を作り、朝食を作り、洗濯もして、順調に支度をして職場へ。

ロッカールームに入ったあたりから急に緊張が増してきて、動悸が激しくなってきました。

今日担当するフロアーで準備を済ませてから、抗不安剤を飲んで朝礼。仕事開始の時間にはまだ緊張状態だったけど、班長さんや先輩の明るい会話に参加してたら、なんとなく大丈夫な気がしてきました。

昼休みに先輩から『朝いつもより元気なかったけど大丈夫？』と聞かれてしまいました。

いつもと同じように笑顔であいさつしていたつもりだったのでびっくりしました。・・・心配していただいていることに感謝です。

その先輩と私、班長さんから押し花のキーホルダーいただきました。趣味で作ったものだそうです。なんか特別なプレゼントいただいちゃって感激しました。

こうしてみなさんに良くしていただいて、今日はミスもなく（・・・多分・・・）仕事が出来てホッとしました。

ここのところ気分の上がり下がりが激しすぎる自分に不安になっていましたけど、大丈夫な気がしてきました。

今日の晩ご飯

今日は娘が晩ご飯当番の日なのに、帰った来たのが７時を過ぎていました。

そこで出来たのがサラダうどん。

食欲がなかったのでミートソースよりはありがたかった・・・。

野菜はレタス・きゅうり・たまねぎ・トマト・刻みねぎ。肉類はなしで、天かすがちょっと多め。でも、超ヘルシー！

弱音をはくと・・・

仕事はがんばりました。

お昼休みもちゃんとコミニュケーションはとれてます。

でも、なんか落ち込んでます。・・・元気出ません。

こんな風だと夫が心配するのでなかなか弱音はけませんが、明日から５連休楽しいことイメージできなくて、頭に浮かぶのは家に引きこもってなんのアレンジもないそうめんすすってる私。

やる気でなくて、そんな自分が情けなくて泣けてきますけど、娘が不安がるので泣けません。

じっと我慢しているのがつらくなったりします。

どうしたら、希望をもてるのか迷走中です。

やる気のない日に限って娘の帰宅が遅くて、７時になってもメニューが決まらないまま。

今日の晩ご飯

鮭フレーク・たまご・刻みねぎのシンプルチャーハン

じゃがいも・にんじん・キャベツ・しいたけ・ソーセージ・にらの中華スープ

泣きそうになりながら作ったチャーハンを娘は『うまっ！』とお代わりしました。

そんな娘の前では明るく笑顔のお母さんやってます。

いざ病院へ

ここのところまた不安と緊張が起こるようになりました。

孫の顔を見に行くのに満員とは言わないけれど、通勤客でいっぱいの電車に乗ったとき、ものすごい緊張を感じてしまって、《やっぱり電車は苦手だな・・・。》って思ったこと。

職場で大きな音に驚いて過呼吸を起こしてしまったこと。

そんな小さなできごとが、まだ完全じゃない自分を自覚して自信をなくしてしまっているのかもしれません。

以前にかかりつけの内科のお医者様に睡眠導入剤を処方してもらっていたので、心療内科に行くべきか相談してみようと思いました。

ただ・・・この時期内科に行くのって結構勇気ある行動。

いつも受付に《ご自由にお使いください。》とマスクが置いてあるから、それをもらおう・・・と、気合を入れて病院へ。

受付でも、看護師さんも、待合室の患者さんもみんなマスク姿です。私もすぐマスクをもらって、順番を待っていました。

あっという間に病院内はいっぱいになり、私の隣に同じ年齢くらいの女性が座りました。

看護師さんが問診に来て、どうやら熱が38.6度と高いらしいです。のどはそれほど痛くないけれど、呼吸が少し苦しい、せきが出始めた・・・と話して、ハンカチで口を押さえてゴホゴホ咳をしています。

あなたのような人こそ、マスクもらいましょうよ・・・って思ったのですが、まだ福岡では新型インフルエンザ感染者は確認されていませんから、過剰に反応するのは失礼ですよね。

でも、万が一という事もありますから、トイレに立って別の席に移動した私・・・。

今熱出ちゃうと職場に迷惑かかるから、ごめんなさいね・・・と心の中でささやきました。

八王子と川崎の女子高生の足取りが何度も何度も報道され、まるで犯罪者の足取りを追ってるみたいで、きっとこの女子高生は治っても街を歩けないくらいショックが大きいよね、トラウマになっちゃうかも・・・って娘と話していました。

弱毒性なら、予防していてもかかってしまったのなら、あきらめて家で休むしかありません。怖いのは世間の大騒ぎです。こんなに騒がれるなら、できればかかりたくないと思うのは人情というもの。

もはや新型インフルエンザより報道のほうが恐怖っていう妙な事態です。

移動した先の席のとなりのおじいちゃん、診察が終わって待合室に戻ってくると、大きな紙袋の中をごそごそと探し始め、ピンク色のマスクを取り出してつけたのもつかの間『あー、息苦しい！』とすぐにマスクをまた紙袋に押し込みました。　　なんていさぎいいんでしょう。

50歳以上はかかりにくいっていってますしね。

私はとことん小心者なんで・・・。

お医者様に事情を説明したところ『緊張や不安は改善したほうが生活は楽になるでしょう。表情を見る限りそれほど深刻な症状ではないから、飲みなれたお薬出しておきましょうね。』と睡眠導入剤と抗不安剤を処方してもらいました。

また精神科通いかな・・・と不安になっていた気持ちが少し楽になりました。

かかりつけのお医者様がいるってやっぱりありがたいです、相談してよかった。

今日の晩ご飯

とんかつ　　ごくごく普通のとんかつです。キャベツ・きゅうり・トマトを添えて

とうふ巾着蒸し　　とうふ半丁を泡だて器でとろとろになるまですりつぶす。たまご1個とひじきの煮物の残り、ゆでて刻んだほうれん草を入れてよく混ぜて、白だし小２と片栗粉小２を入れてさらに混ぜる。４等分してラップに包み、輪ゴムで止めて蒸し器で１５分くらい蒸す。とろとろの液体状のとうふが固まったら出来上がり。仕上げに、白だしを薄めたものに片栗粉でとろみをつけて、刻みねぎを散らす。

味噌汁　　大根

昨日のかき揚げに続いて、２日続けて揚げ物は私的にはＮＧなのですが、若さあふれる娘が『とんかつ食いてぇ～。』というので・・・。

思いつきで作ったリサイクル料理のとうふ巾着が美味しかった。ラップで作るからなべの後片付けも簡単だし、これは友達に教えてあげようと思える久々のヒット・・・かも（＾＾）ｖ♪

油断してると・・・

職場に到着して、社員通用口に向かって歩いていたら、空き店舗のリニューアル工事でものすごく大きな音が聞こえてきました。

『びっくりしたぁ～！』程度に思っていたのに、ロッカールームについた頃には動悸がひどくなってしまい、エレベーターを降りた頃から過呼吸が起きてしまいました・・・。

当然、周りの人たちは驚いて『どうしたの？  大丈夫？』とすごく心配してくれるので、ビニール袋をもらって『少し休めば大丈夫です。大きな音に驚いちゃって・・・・。ちょっと見た感じ怪しいですけど・・・犯罪ではないので・・・。』と笑ってごまかしました。

本人が冗談言えるくらいなので、すぐに場の雰囲気は和んだのでひと安心。

朝礼の間は椅子に座らせてもらって、９時の仕事開始時間までにはなんとかめまいも治まり、普段どおり仕事が出来ましたが、実はなんかちょっとだけ不安になってしまいました。

帰りもその場所を通ったのですが、すこし緊張してしまいました。

自分の気がつかないところでストレスが蓄積しているのかな・・・？

イライラしているつもりもないし、無理しているつもりもないんだけど・・・。

今もすこし続いている緊張状態。例えるなら、授業参観でみんなの前で発表するくらいの緊張度。

今日は早く寝よ（´～｀）Zzzz・・・｡o○

今日の晩ご飯

海鮮丼　　温かいご飯にすし酢を混ぜて、大根のつま、大葉の千切り、お刺身をのせて、わかめとわさびをトッピング。たれはすりゴマとそばつゆ。

やさいたっぷり豚汁　　豚肉、じゃがいも、かぼちゃ、たまねぎ、キャベツ、しめじ、油揚げと、とっても具沢山。

『海鮮丼うまいねぇ～。そういえば最近手巻き寿司してないよね・・・。』と娘が言いました。

『ふたりで手巻き寿司してもねぇ・・・。２人分のネタをちょっとずつ揃えるのって、かなり面倒だなぁ・・・。回転寿司行った方が安くあがりそうだしぃ・・・。』と言うと、『んなら、回転寿司でもいいよ。』と娘。

これって心理学的になんて言うんだっけ？

だめだぁ……

結局パソコンは調子悪くて、やりたかった事が何ひとつできませんでした。
そうなるとすることがない……。
…ちなみにやるべきことはいろいろあるのですがね。庭の草むしりとか、コインランドリーで布団洗うとか、ダンボールを廃品回収に出せるようにまとめるとか…まあ、いろいろ。
でも、やりたい事がなくなってしまった私は、すでに無気力状態。
マイナス思考の塊が頭の中でどんどん大きくなっていきます。
ああ、私じゃなきゃだめって事なんかなんにもない。行き着くところはやっぱりそこ。
家事なんか生きていこうと思えばなんとでもなるし、仕事も生活のためで、やりがいとは別モノだし。
時間がありすぎていろいろ考えていると、やっぱり生きがいを感じるようになるには、何か目標だったり、夢を持っていたいと思うんですがね…。
だけど日々の生活の現実ばかりを感じていると、子どもたちは確かに成長したけれど、私自身はなんにも変わらなくて、なのに年だけはとって、なにか始めるには足りないものだらけ。
これから一生こんな毎日が続くなら怖ろしいと思えてきます。
明日も休み。
何すればいいんだろう？…っていうか、私は何がしたいんだろう？
したいことが見つかっても、それをするにはお金がいる。
結局何も解決する事がないまま、うつのタネが芽を出して…その草むしりはしとかなきゃね。

あちこち痛いぞ…

なんだかあちこち痛いです…。
腰痛もそうなんですが、肩と指の関節痛とか、足の静脈瘤のぶくぶくとか、３日くらい前くらいからちょくちょく胸が痛くなる(´д｀)肋間神経痛かな……。
なんだろうねぇ…やっぱ年ですか？
仕事はじめて１年以上たったんだから、いい加減筋力付いてもよさそうなものですが、現実はそうじゃないところがへこむわぁ。
今日は娘の学校は入学式で、在校生はお休みでした。
寝坊したうえに、一日中だらだら…。
居眠りして、テレビみて、ホントになにもしないで過ごしました。
こんな休日もたまにはいいかなぁ…と、そんな風に気楽に思えればいいんだけど、なんかだらだらしてたことが悪い事のように思えてしまうのは、相変わらずです(。・_・。)ノ

いつも突然…。

熊本に面接に行っていた息子がお嫁ちゃんも一緒に帰ってきました。
『お嫁ちゃん今日と明日泊まっていい？』ってメールが入ってました。……だめって言えないよねぇ(。・_・。)
とりあえず聞いてみるか…『晩ご飯はいる？』
『食べたい。』そうですか……。
いつも突然なのよね…。それも仕事がある日なのよね…。
今朝『行ってきまーす。』と家を出てから、昼ご飯食べるときに10分、晩ご飯を食べるとき30分しか座ってませんでした。
午後８時になってようやく休憩できました。
足はむくんで、静脈瘤の血管はブクブクいってます(>_<)。
腰も背中も痛くて座るのもキツいくらい(/_;)
そんな母の重労働にちっとも気がついてないんだろうな……。
明日もひとり早起きして朝ご飯作って、片付けしてから出勤、終わったらまた座るヒマもなく晩ご飯の支度かぁ……かなり憂鬱。
息子の引越はこんな苦労からの解放でもあるな…。

愚痴ります。

掃除もせずにだらだらの休日でした。

ちょっとイライラしています。

晩ご飯も作る気になれなくなって、そういう気分の自分に腹が立って、何かに当たりたい気分ですo(#ﾟДﾟ)_‐=o||

大声出して、大暴れでも出来たらすっきりしそうなのに、ぐっと我慢しているから泣けてきたりするんですが、泣いてると家の空気が悪くなるから泣く事も出来ません。

いつも思うんですが、どうしたらストレスって発散できるんでしょう・・・？

福岡の公園では梅の花が見ごろをむかえていると連日のようにニュースで言っています。

天気が良かったら見に行きたいなぁ～って思っていたのに、結局スーパーに買い物に行っただけでした。

やっぱりお散歩くらいしてくれば良かった。

金スマ見てました。

普段はあまり見ることのない番組でしたが、金スマの飯島愛さんとのお別れ番組を見てました。

自由奔放のようで、実はとっても気を使い優しさで溢れている人柄なんだなぁ・・・って思いました。

日テレのドラマで《リセット》というのをやってますけど、誰でもここからもう一度やり直せたら、今と違った人生があるんじゃないかって思う瞬間が多かれ少なかれあると思うんです。

私も高校進学の時に本当に行きたかった高校を受験していたら・・・？　とか、親に反対されて行けなかった専門学校に行けていたら・・・？　とか、子どもを生んですぐ仕事に復帰していたら・・・？　とか。

現実にリセットできるわけでもないし、やり直すことが幸せとも限らないでしょう。

実際、違う高校に行っていたら夫とはめぐり合っていなかったし、残業も多い仕事に復帰していたら子どもと向き合う時間もなくなって、今のような親子関係が築けていなかったかもしれません。

それでも、あきらめたという気持ちは心のどこかに残り続けていて、自分の子ども達にはやりたい事はやらせたい、特に《勉強したい。》という気持ちはあきらめさせたくないと思うんです。

飯島愛さんは自分の生きてきた人生を人のせいにすることなく、後悔しそうなことも強さにして前に進んできた人なんじゃないかなって思いました。

だからこそ正直に、人に優しく、前向きに生きてきたんだろうと・・・。

明るく元気でいるのに疲れたり、反省と後悔で落ち込んでみたり、不安で前に進めなくなりそうになったり・・・でも、リセットできない人生を歩いていく力をテレビの番組からもらったりするのでした。

不安のたねは植えないように

実は昨日仕事場でちょっと落ち込むことがあって動揺してしまって、今日休みなのに思い出したらなんか涙出てきて、不安でいっぱいになってしまいました。

明日からは忙しくなるけど、いつものフロアでいつものメンバーでの仕事なので『きっと大丈夫・・・。』って自分自身に言い聞かせているところです。

そこにきて、車が車検前に修理が必要になって、見積り額がなんと16万円！！

車検の見積もりが17万円だったので、ほとんど予算の倍の出費にもう愕然です・・・。

・・・かなりへこんでます(ﾉ_-｡)

なんかいろんな事が順調にいっていた気がしていたから、今度はまた悪い方に向かうんじゃないかという漠然とした不安が襲ってきます。

そこで今日は読書に没頭しました。

神様ガネーシャの指摘は鋭いです。

変わりたい・・・変わりたいってなにか始めてみるけど、変われそうな自分に期待しただけでテンション上がって、結局何も変われていない。

毎日同じ生活しながら、主婦だから・・・子どもがいるから・・・お金ないから・・・って言い訳して、仕事探すときもやりたい仕事は晩ご飯作るのに間に合わなくなるからってあきらめて、今の仕事は時給とam９：00～pm４：00っていう時間が決めてでした。

今はダイエットになってよかったなぁ～って思うし、職場の皆さんの優しさにも感謝しているけれど、ずっと続けるのかって考えたら、やっぱり変わりたいって想いが募ってきます。

ガネーシャの課題は額に入れていつも目に見える場所に貼っておこうかと思いながら読書中です。

今３分の２読んだところです。

思えばブログを始めたのは私の変化のひとつでした。

不安にばかり思っていないで、ちゃんと自分と向き合ったことを褒めてあげなきゃ。

今、すべきことは・・

昨日は外に出ていたのに、うとうとまったりだったので、今日は出かけずに家でやらなきゃって思っていたことに専念しました。

いとこが遊びに来たときに出した布団を片付ける。(1週間出しっぱなしだったから・・・)。

黒くなったバナナをケーキにして成仏させる。(結局ダイエットより食欲・・・。)

HDDに撮りっぱなしのドラマ＆映画の整理。(DVDにコピーしてラベル作って保管・・・。)

ついでにバラエティ番組をなにげ見。(台所仕事やパソコンのメールチェックしながら聞き流す・・・。)

まあ、結局のところ掃除して、テレビ見て、パソコンとにらめっこ・・・っていうごく普通の日常なのですが、仕事がある日には出来ない事をしたっていう満足感はあるのです

毎日こればかりやっていると、こんな日々がなんの役に立つんだ？とか考えちゃったりするわけですが、休みの日だから出来る事と思えばテレビ三昧もいいじゃないか・・・って。

・・・・・でも、実はちょっと物足りないような･･･？

日本中を感動させた高橋尚子さんが悩みぬいた末にプロとしては引退するけど、マラソンの楽しさを広めたいって新しい目標に向かってスタートするのは、本当にステキだと思いました

夢を思い続けていればきっと叶う！あきらめないで。・・・って夢を叶えた人は言うけれど、叶えるための信念とものすごい努力があって、その努力をみんなが讃えて感動して、夢を持つことは素晴らしいって思うんですよね。

こどものころに『大きくなったらケーキ屋さんになりたい。』って言えば、みんなニコニコして『いいね。』というのに、中学生くらいになると将来なりたい職業も『そんな甘いもんじゃない。』とか『自分の成績考えなさい。』とか決め付けられて、もちろんいろいろな家庭の事情もあるでしょうが、そんなふうに言われたら夢も語れなくなってしまいます。

息子が学校の成績がよくなくて、胃潰瘍になるほど切羽詰って、それでもなお頑張らなければいけない時期をむかえ焦っていること。娘が中間の成績が落ちたことを気にして、期末はなんとかしなきゃと思っていること・・・そんな様子を見ていると、やっぱり努力する事って大事よね、夢を持つことがヤル気の原動力・・・と思うのです。

・・・・・自分の夢となるとどうなんだろう・・・？

今の仕事も慣れてきたけど、ずっと続けてステップUPする仕事じゃないし、いずれまた引っ越して辞める事になるでしょう。

陶芸教室に通っていた頃は《小さくても自分の窯を持つこと》っていう夢があったけど、才能ないし無理だろうとか、趣味よりも今は稼がなきゃってあきらめちゃった・・・

今からでも一生かけて努力し続けたい事なにか見つけられるかなぁ。見つかったらきっとうだうだ悩んだりしないで突っ走っていけるような気がするんだけど･･･。

笑顔でいられる幸せ

今日別れがありました・・・。

短い間でしたが一緒に働いて、少々ぶっちゃけ話もしたりしました

彼女が私の笑顔で元気になれるってメーセージをくれました。・・・・・ありがとう。その言葉とってもうれしいです。

なにもかもがうまくいかないような気がしていて、とにかく不安だらけで、人に会いたくなくて、家にいても何も出来なくて・・・そんな時期が過ぎて、今は笑顔で元気になれるって言ってもらえるようになったんですから。

《いいじゃない完璧じゃなくって。完璧な人間なんていないんだよ。》

《過ぎたことはくよくよ考えたって仕方ないよ。過去は変えられないんだから。》

《頑張りすぎずにマイペース、マイペース。》

今だってこの言葉に支えられてます。

手抜きしたっていいじゃないか！・・・疲れたときには疲れたって言う、愚痴はブログで発散する　そんなわがままな自分を許すという事。

小さな出来事でも楽しいなって思う事。・・・それを見つける事。

自分の足りないところを補ってくれる人がいてくれて、自分のことを必要と思っていてくれる人がいる幸せ。

今日あらためてそんなことを考えました。

・・・・・・大切な人のためにがんばっている彼女の幸せを願っています

自分自身にする評価

仕事を始めてよかったなぁ～って思うのは、ここまでできたらＯＫってはっきりとした目安が分かるところとか、ひとつずつクリアしていく実感があるとか・・・そんなふうに客観的に自分に良くできました！と言ってあげられること。

それが家事みたいに完成度が曖昧な場合は、どこが合格点がわからない。

今日久しぶりに草むしりをして、虫除けスプレーしてたのに20箇所も刺され、腰も痛くなってきて２時間後ゴミ袋２個分の草を引っこ抜いたところで、かゆさと暑さでギブアップ・・・。頑張ったつもりだったのにちっとも雑草は減っていない気がして、午前中の２時間すら無駄だったような気がしてました

娘が学校から帰ってきて『雑草なくなったねぇ～。』って言ってくれて、ちょっとは変化あったんだ・・・と努力が報われた気持ちになりました

普段はまあいいかって思うお風呂や台所の掃除も、天井際やカーテンレールの上のホコリも、押入れにぎゅうぎゅうに詰まっている布団も、気になりだしたらきりがなくて、ちゃんとしていないことに恐怖すら感じてしまうのはなぜなんでしょう・・・・・。

へこむような失敗も過ぎてしまったことは仕方ないと思えるようになったのに、これから起こる出来事や、やらなきゃいけないと思うことでいっぱいいっぱいになっちゃって、眠れなくなっちゃうのはどうしたらいいんでしょう？？？

なかなか良くならないめまいと眠れない夜は、うつ状態の時の自分を思い出して《負けちゃダメだ！！》って渇！入れるけど、誰か『それくらいでいいんだよ。』って言ってくれないかなって涙が出てくるんです。

今日はそんなことずっと考えて、ずいぶん落ち込んでしまいました。

明日からまたがっちりお仕事。仕事中はつまんないこと考えなくて済むし、一生懸命やった自分に合格点を出してあげられるから頑張れる

仕事が気分転換になるなんてとってもいいことかもしれないです

思考回路も夏休み中・・・

３連休と２連休の間のお仕事日がお休みになりました。

この仕事を始めて公式に(ぎっくり腰で休んだのは別として・・・)１週間のお休みは初めてです。

だらだらしているとやたら眠いです。眠いんだけど、うとうとするとヘンな夢ばかり見ます。寝不足だとマイナス思考になっていきます・・・。

探し物が見つからないとか、おやつ食べ過ぎたとか、疲れてもいないのに食事の支度が面倒くさいとか、作ったコーヒーゼリーが濃すぎたとか、トイレットペーパーの減りが早いとか、ドアノブが抜けたとか、遊びに行った娘の帰りがだんだん遅くなるとか、息子の学校が始まるから弁当作りも再開とか・・・・・・・・。考えようによってはたいしたとこじゃないんだけど。

楽しい事もけっこうあるのに・・・。

家に閉じこもるとやっぱりよくないなぁ。天気が悪くて延期になっていた遠足に出かけてみようかな。

気分転換が必要みたいです。

また一歩前進・・？

残業最長記録が出てしまいました。２時間半の残業で終わったら６時半・・・。４時が定時の主婦パートにとっては『もう、ごはん作れない・・・。』ほど体力消耗いたしました。

お惣菜やお弁当がありがたいです。・・・６時までの仕事している主婦の皆さんは、毎日お惣菜って訳じゃないよね・・・・・尊敬します。

そもそもイヤな予感はしていました。満室なのに清掃係は４人（普段は６人から７人体制です）・・・しかもそのうちひとりは期間限定の学生さん。いくら忙しい時期とはいっても、休日なしって訳にはいかないですし、どうしても人手不足になりがちです。昼の休憩をとりながら『これって６時半じゃない？』なんて言ってたんです。

午後から社員さんの助っ人も入り、いよいよ慌しくなると急に焦りが強くなってドキドキしてきました。段取りを見失ってしまい、無駄な動きも多くなってプチパニック！！　そこで班長さんのひと言『焦らなくていいからね！』・・・《落ち着いて、落ち着いて・・・マイペース、マイペース・・・》　

・・・なんとか乗り切れました。他のフロアーからもお手伝いに来てくれて無事に終了。後片づけしているうちに普段のペースをとりもどせました。アブナかったけどギリギリセーフって感じです

個人で頑張るわけじゃなくて、みんなで全体を仕上げるということを思いながら、ひとりで焦らないこと。

また一歩前進したかな・・・。

それにしても腕や肩が筋肉痛・・・シャワー後に肩腰腕にアンメルツ塗りまくったらジンジンしみておりますぅ～。

いっぱい泣いた……

息子の友人のお母さんがなくなり、昨日通夜に、今日葬儀に参列しました。
亡くなった方は47歳。優しく微笑む遺影とご主人と息子さんたちを見ていたら、とても切なくなりました。
最後に泣き崩れた息子さんの涙、年をとってから娘の葬儀に出席しなければならなかったご両親のお気持ち、ご挨拶にまわるご主人の背中………。
亡くなった方とは息子が高校のときに懇談会で一度お話して、数回電話で会話しただけでしたが、彼女の気持ちになって涙がでてきました。
たくさん泣いて、生きていることにあらためて感謝しています。
病気のとき、夫がいつも守ってくれたことを思い出して、今は離れてるけど大事にしなきゃ……って。
たなばたの夜思うこと、大切な人の心の支えでありたいということかなぁ……。

のんびりするには？

最近仕事が忙しかったので、休日にやることが溜まってしまいます。

毛布の洗濯も休みに天気が悪いとぜんぜんはかどらないし・・・掃除も1週間分まとめてっ！って気合入れると時間がかかるし・・・。

今日は家でまったりの日って決めていたのに、まずは台所片付けてから・・・洗濯終わってから・・・と眠い目を擦りながら頑張っていると、いざお昼寝と思ったときには眠れない。

夕べは夜中の３時、４時と２回も目が覚めてちっとも熟睡できなかった・・・

テレビを見ながらそのまま寝ちゃえぇ～って録画している番組を見ながらうとうとしていても、なぜか10分ほどでびくっと飛び起きちゃうし、仕方ないからお風呂掃除でも・・・と思っているとくらくらめまいしちゃうし

晩ご飯も仕事があった日は手抜きできるのに、休みの日には手を抜いちゃいけないような気がして、ふらふらしながら晩ご飯作ったりして（根性の一汁三菜）・・・。

まずいなぁ～、こんなことしてたらまた睡眠障害になっちゃうよ。のんびりしたい休日の手抜き加減がわかりません・・・（？）

今夜はいつもよりゆっくりお風呂に浸かりました。明日のお弁当は無理しないで冷凍食品に頼ることにしました。ちょっと早いけど薬を飲んでもう寝ちゃおうかな・・・（無理しないのが肝心）。

明日からまたちょっと仕事が忙しくなるので、家事は手抜きさせてもらいます

川田亜子さんに涙・・・

ホント久しぶりにカテゴリー＜うつ人の気持ち＞でブログ書きます・・・

毎週《がっちりマンデー》見ていて、川田さんは明るくて知的な印象だったので自殺はかなりショックです

体調が悪い・・様子が変と・・周りの人が気がついていたのに、どうして病院に行く事をすすめてくれなかったのかがとっても残念です。本人が大丈夫って言っていても、様子が変なのはなんらかの病気でしょ・・・。

私も最初は頭痛とめまいで時々道端でうずくまるほどでした。病院で検査しても異常がなかったので『忙しかったからかな・・大丈夫、大丈夫。気のせいさっ。』くらいに思っていました。

やがて眠れなくなり、必要以上に落ち込むようになり、過呼吸を起こして全身がしびれて病院に行き、うつがわかったというわけです。

我慢強い人ほど病気に気が付きにくいようです。

テレビで『順風満帆だったのにどうしてでしょうね。』と言っていましたが、うつの人が死にたくなるのは理由なんかないんです。全てがマイナス思考になって絶望しているときに、耳元で『死んじゃえばいいのに・・・。』って囁かれる気がするんです。

『母の日にお母さんを泣かせてしまった・・・。』とブログに書き込みがあったと言うことでしたが、お母さんを悲しませてしまったことが、ますます「自分はお母さんを泣かせる存在」「仕事でみんなに迷惑をかける存在」と自分の存在意義を見失ってしまったんじゃないかと思いました。

私が元気に立ち直れたのは、夫がいつも笑顔でいてくれたからです。

『恐くて外に出られない。』って言ったときは、仕事帰りに手を繋いでスーパーに行ってくれました。

『料理が出来ない。』って言ったときは、『となりで教えてくれたら、俺が作るよ。』って言ってくれました。

いつも一緒に何かをしてくれるから、こんな自分でもここにいたほうがいいんだって思い、耳元で囁く声に必死で抵抗することが出来たんです。

今も感謝でいっぱいです

数週間前に職場で一緒の若い女の子が『最近眠れないし、頭痛もするし体調がいまいちで・・・。』と言っているのを聞きました。話を聞いてみると小さなミスが気にかかったり、会話してても言葉の端々が心に引っかかったりするタイプのようでした。

『私も経験あるんだけど、眠れないのってじわじわダメージになるから心療内科に行ってみたら？　心療内科に抵抗あったら普通の内科でもいいから相談してみるといいよ。』と勇気を出して言ってみました。その後彼女が『この間ありがとうございました、病院行ってみました。』と笑顔で言ってくれました。『ちゃんと寝なきゃダメよ。無理しないでね。』と言ったら『はい。』と・・・。

周りの人が早く気がついてあげることと、一緒に落ち込まないこと・・・それがとっても大切なのではないんじゃないかって思っています。

私は最初に病院にいってから３年で、とりあえずの復活宣言　ちょうど去年の５月から小さな楽しみを見つけられたら・・とブログを始め、ときどきうつ人の気持ちをぶっちゃけて悩みを吐き出し、あっという間の１年でしたが仕事が出来るまでになりました。

今は手抜き大あり、自分を甘やかすのもＯＫと気持ちを切り替えて、楽しい事を目標に日々を過ごそうと思ってます。

・・・近い目標は夫とふたりで旅行に行く事。明日も仕事がんばるぞぉ～

上昇気流に乗っていこう

パートの面接の結果、採用をいただきました。

なんか急に不安になったりして･･･。

実際のところ希望していたイベント補助の仕事ではなくて、客室係での採用だったので、２次面接で『一般家庭用より少し強めの洗剤を使います。』とか、『ベットのマットを動かしますから、体力が要ります。』とか言われたら、ビビってしまいました。

自信なさげな態度だったなぁ・・・、と反省しつつ帰ってきたところでの【採用】の連絡だったので、やるっきゃないか！と思い直し、言われた白いスニーカーと白のソックスを買いに行ってきました。

お店の屋上駐車場からみた雲、いい天気だぁ～。とりあえずチャレンジ精神じゃ！！

・・・と思って家に帰ったら、娘が早退して帰ってきていました。

娘の早退は大抵ストレスからくる腹痛です。

どうも友達から人の悪口ばかり聞かされてうんざりしているようです・・・困ったもんだ・・・。

自分がこんなんだから、娘もついつい甘やかしちゃうんだろうか･･・『社会に出たら人間関係はもっと複雑で面倒くさいものなんだよ。』と言ってはいるけど、おしり叩いて『頑張れ！』とは言えないところがあるんです。

・・・とりあえず、スタート前から悩んでたってしょうがない。

面接すらしてもらえない状況が続いた後の、せっかくもらった【採用】なんだし、上昇気流にのっていこう　ε-(/･ω･)/ ﾄｫｰｯ!!

大混乱･･大混乱・・

昨日から子ども達の成長記録を再編集してダビング中です。

去年の秋に夫の実家が火事にあってしまい、子ども達のビデオがなくなってしまって寂しいそうです。

ようやく落ち着きを取り戻したお父さんお母さんに元気出して欲しいと、ダイジェスト版を製作しているのです。テレビと複数のデッキの配線して、編集作業は得意分野・・・が・・・

６倍速くらいで早送りしながら、いいところだけを編集するのは、画面から目が離せないのでかかりきりなんです。

息子が昼ごはんだけ食べに帰ってきて中断。

晩ご飯の支度をしながらもリモコンを操作。

夕飯の片付け物をしながら、お風呂掃除まだだった・・と思い出し、夫の出張用の荷造りしなきゃ・・ストーブの灯油が切れてた・・お弁当の下ごしらえしなきゃ・・メールチェックしてポイントGETしなきゃ(無職な私の唯一の小遣い稼ぎ)・・懐かしい友達から手紙が来たからお返事出さなきゃ・・次から次にやる事を思い出してプチパニック。

あっちもこっちもと手を出して、あたふたしているときに『ヤカンのお湯が沸いてるよ。』なんて言われようものなら、プチン！　ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

・・・また面接落ちたし、思うように物事は進みません・・o( _ _ )o ｼｮﾎﾞｰﾝ

落ち込むなぁ・・・

落ち込む時ってありますよね。(/＿＜)うるうる

・・・いただきもののお礼状を書いていて、以前に別の人に書いたお礼状に切手貼ったか不安になった・・・

・・・指先が冷えて使い捨てカイロを握っていたのに、気が付いたらカイロが行方不明・・・

・・・通販のバーゲンセールで欲しいものがことごとく完売・・・

・・・家の中より外の方が暖かかった･･･

・・・弁当に箸をつけるの忘れてた・・・

・・・メロンパンをトースターで温めたら、てっぺんがこげた・・・

・・・頑張って作った夕飯は好き嫌いするのに、手抜きのチャーハンはやたら『おいしいねぇ～』を連発する娘・・・

・・・早く仕事見つけなきゃって思うのに、もう一歩踏み出せない・・・

・・・なかなか眠れない夜と、薬飲んだらきつい朝・・・

・・・元気なふりするとき・・・

・・・ピンと１本立ってる白髪・・・

・・・こんな時間になってから、アイロンかけるんだったと思い出した・・・

落ち込みだしたらきりがないし、考えすぎると泣けてくるなぁ。でも、調子いい日も悪い日も同じ１日。

お(ﾉ￣0￣)ﾉや(o￣・￣)oす(。＿ ＿)。みzzz..・・・今日も１日ごくろうさま

ペースダウンします

大事なところでミスをしてしまいました。(ﾉω･､)

情緒不安定を何とかごまかしごまかししていたけれど、コントロールできなくなってます。

ちょっとペースダウンして、ゆっくりしなきゃ・・・　ミ(ノ;_ _)ノ =3

しんどい宣言

朝起きてとりあえず洗濯はしたし、新聞に一通り目を通して、コタツにもぐってみました。

子ども達はまだ起きてこないので、わざわざ起こす必要もないかなぁ～と思いまして。

11時すぎた頃息子の彼女がトイレに行くのが見えたけど・・・私はコタツ虫。

そのすぐ後、息子が『おはよ。』と声をかけてきたので、『今日も調子悪いから、夕べのカレーでも温めなおして勝手に食べて・・・。』とほったらかし。(_ _).｡o○

息子と彼女が『ご馳走様でしたぁ～』と部屋に帰っていくとすぐに娘が２階から下りてきた。

『たった今、兄ちゃんがカレー食べたばっかりだから、暖めなおさなくても食べられるよ。』

娘もカレーでブランチ。食後は録画していた歌姫を一緒に見ながら、お茶でも飲もうかと台所に行くと、そこにはみんなが使った皿と空になって乾きかけたカレーの鍋が・・・

┐(￣ヘ￣）┌ ﾌｩｩ～　　しんどい宣言したのにぃ・・・。

愕然とする私に娘が背後から恐る恐る・・・『洗うよ・・・』と声をかけてくれたけど、時すでに遅しです。

いつものことです。・・・体の具合が悪いって言っても、無理してでも動いていれば大丈夫って思われるんです。インフルエンザとぎっくり腰のとき、本当に動けなかったときだけ、自分たちで弁当買ってきたり、洗い物したりしてくれるんですよね。・・・そんなもんです。

熱が出てたって、ご飯作れれば片付けも出来るって思われてて、誰も寝てていいよなんて言ってくれないんだから悲しくなっちゃいます。でも、そんなときのイライラもぐっと飲み込んでしまう私です。

・・・で、晩ご飯はオムライス。

私は食欲がなかったので、野菜をいっぱい入れたお味噌汁と茶碗に半分の炊き込みご飯・・・。

ここ３日間くらい食欲なくって、たいしたもの食べてないのに、ちっとも体重が落ちないのはなぜでしょう

( ´△｀)・・・その前に美味しいケーキとか食べたからかなぁ～・・・

よし！  明日こそはなんかいいネタ見つけるぞ！  コタツ虫で終わってらんないもんね。

なつかしの母校(？)へ・・・

どうも眠れないのでしんどい日々です。

昨日は薬飲んで、目覚ましもセットしないで爆睡するつもりでした。・・・が、ケータイが鳴って目が覚めました。

MY HOMEからです。・・・つまり、家にかかってきた留守番電話が転送されてきたのです。

夫のお母さんでした。『・・・まだ、寝てるみたいだよ。』とお父さんに話しかける声が留守電に入っていました。なかなかお茶目なお母さんです。(*^m^*)

ずっと体調が悪くて病院通いをしていたので、心配していたのですが、『ようやく調子が良くなったよ。心配かけたね。』とのこと。ひと安心です。(´ ▽｀).。ｏ　　　私も夫も実家は秋田なので、福岡からは遠くてなかなか会いにいけません。(飛行機代がものすご～くかかりますから・・・。)

自分たちの生活をなんとかやりくりして、子ども達を学校行かせられるもの、親が元気でいてくれるのが大前提！　元気で長生きしてもらわなくちゃ・・・。

・・・しかし、実際は長い通院生活をして心配をかけているのは私なんですけどね。ついつい調子いいよぉ～って嘘つくことが親孝行なんて、ちょっと情けないけど・・・。

起きたのはいいけれど、一度起きるとお昼寝も出来なくなる睡眠障害。眠くて眠くて目を開けていられないので、とりあえず目は閉じているけど眠れません・・・。

娘が起きてきてパンを焼いて食べていたので、息子にも腹が減ったら何か適当に食べろと支持だけ出して横になっておりました。

今日は息子と娘が卒業した中学校のバザーです。

私も何年も委員をしていたので、思い出深い学校です。今年の委員長さんとも２年間一緒に活動した仲ですので『応援に行くよ～。』と言っていたのです。

街路樹はますます色づいていました。紅葉情報でも色づき始めで中旬頃には見ごろになるようです。

紅葉見に行きたいなぁ・・・。

山の空気は目が覚めそう((o(￣ー￣)o))

学校まではチャリで10分。頑張って約束を果たしに行って来ました。

ねらいは古巣の広報委員会のテントのみ。

ヽ(^◇^*)/ ﾜｰｲ   このフェルトのフランクフルトは２年前に私が作ったものです。去年もバザーのときに使いました。

私が引退してもこいつが広報委員会のお手伝いをしてくれていました。・・・なんかうれしいな。広報って敬遠されがちなんですけど、やってみるとはまっちゃうんですよ。(⌒～⌒)　３年間連続で委員長していましたから、同じようにはまった人が何人も今年も広報委員会で頑張ってくれていて、みんなが笑顔で『お久しぶり～。』って声をかけてくれました。元気いただきました！

帰ってから息子に焼きそばを作ってもらい、ようやく食事。なかなかいい出来でした。

高いところに手を伸ばしてくらっときたら娘が背中を支えてくれました。・・・たまには子ども達にあまえてみるのもいいかなぁ・・・。

頭痛くても元気もらえるなら、外に出るのも悪くないかな・・・そんな秋晴れの日でした。

秋なのに？秋だから？

秋なのに日中は25℃の夏日になる日々が続いております。

（コタツ出したのに・・・）

昨夜はなかなか寝付けなくて、ようやく夢をとろとろ見ていたら布団が暑くて汗かいて目が覚めました。

朝もまずは半そでに着替えてからご飯づくり。

暑がりの息子はパンツ１丁で『おはよ。暑くねぇ？』・・・また裸族に戻ったか？・・・でも、油断はするなよ。もう10月下旬なんだから・・・。

先週の日曜日の新聞広告の中に求人情報広告があって、近所のアート＆クラフトショップが販売・クラフト教室のお手伝いという求人を出していました。

トールペイントもちょっとかじってた事あるし、こんなところで働けたらいいのになぁ・・・ほぼ１週間考えて、やっぱり電話できませんでした。結局は勝手にシュミレーションしただけで、自分にプレッシャーかけて、落ち込んでたんです。(ﾉ_-;)ﾊｱ・・・

そんな感じで今日・・・、そのクラフトショップの向かいにある郵便局まで歩いていたらめまいでくらくら、まっすぐに歩けてません。これじゃ、酔っ払いだよ。あ～ぁ、やっぱりダメダメだぁ～。( (　(＿＿|||)　) )　どよぉ～ん。。。

ぜんぜん爽やかじゃない蒸し暑さの中、汗をかきながら歩いていたら、街路樹のイチョウがうっすら黄色になっているのに気が付きました。

季節感もないような天気が続いていても、実際に季節は変わっていってるんですねぇ・・・ｼﾐｼﾞﾐ( ￣_￣)

イライラでケーキ？

夕方５時くらいから、急になにもかもめんどくさくなってきた・・・。夕飯の支度しなきゃいけないのに、イライラしてきて、手当たり次第そこらじゅうの物を壁に投げつけたい気分。

ヾ(*｀Д´*)ﾉ"

ぐっと我慢して晩ご飯の支度をしていたら、涙が出てきた。

《ご飯作りたくなよぉ～・・・・・》

このままじゃまた過呼吸おきそうなので薬を飲むけど、涙は止まらないまま。

食事は喉を通らず、味噌汁を飲んだだけ。

後片付け・・・まだイライラは収まらない。洗っている鍋を床に叩きつけたくなる衝動を抑えながらようやく終了ε=(￣｡￣;)ﾌｩ　　薬をもう１錠追加。

家にいたらなんか暴れそうだったので、頭冷やすために外に出てみました。

濃い紺色の夜空にねずみ色のうろこ雲がびっしりと浮かんでます。うろこ雲が爬虫類の皮膚みたい・・・光る月がイグアナの目みたい。・・・イグアナは嫌いじゃないけど・・・。

ポケットに入れてきた2,000円で、コンビニでデザートでも買って帰ろう。でも、『ポイントカードお持ちですか？』って聞かれて、持っていないとなんか損した気分なんですよね。(私だけですか？)

ふと見ると、近所のケーキ屋さんの灯りが・・・まだ開いてるんだ・・・。９時閉店のケーキ屋さんにはもう残り少しの種類しかありませんでしたけど、子ども達がそれぞれ好きそうなケーキを買って帰宅することに・・・。

娘が一言。『これ何ケーキ？』

この場合の何はイベントまたは理由を指します。

『急に食べたくなったの・・・。』

『うんうん、あるよね。来月またケーキ食べられるよ。兄ちゃんの誕生日。20歳かぁ～。』

・・・そうだね。(o^-^o)

去年の誕生日も彼女も参加してお祝いしたっけ。今年はどうなるのかなぁ・・・。とりあえず、今から考えるのは辞めておこう。

２錠飲んだ薬がようやく効いてきたみたいです。ようやく少し落ち着きました。

眠気との戦い・・・

昨夜久しぶりに目覚ましをセットせずに寝ました。

普段は土日祝日は夫が仕事、夫が休みの平日は子ども達の弁当作りで、絶対寝坊できないという緊張感で寝ているので、昼まで寝るぞぉーくらいの気持ちでいたのですが・・・・

耳元で私の名前を呼ぶ夫の声で飛び起きました。w(￣▽￣;)wﾜｵｯ!!　午前５時３０分。いつも私が起きている時間です。夫の声も当然空耳・・・私は子ども頃から良く自分の名前を呼ぶ空耳を聞きます。誰もいないのに、はっきり聞えるんですよね・・・。

当然もう一眠りするぞ・・・再び布団にもぐりこみしばらくすると、車のエンジン音で目が覚めました。午前７時30分。お向かいさんがお出かけのようです。日ごろ息子が夜中に車で出かけては帰ってきてそのたびに『近所迷惑だよ・・・』とはらはら飛び起きる私は車のエンジン音にも敏感に反応したようです。

せっかくの休み・・・もう一眠り・・・『ハクション！ ハンション！ ハクション！』と娘のくしゃみ３連発で目が覚めたのが午前８時。しょうがないなぁ・・・もう起きるか・・・。

なんか今日一日なんだか眠い・・・(ゝ_ξ) ｺﾞｼｺﾞｼ

家には誰もいないし、お昼寝でもしようかな・・・と思ったのに、どうしても眠れません。

ぼんやりテレビ見ても、目がチカチカするほどゲームをしても、ずーっと目を閉じていても眠れません。

眠い眠い・・・眠いけど眠れない・・・頭はぼぉーとしてきますが、眠れません。

今夜は薬飲んで寝ることにします。眠いのに眠れないのはきつい・・・。

出張の支度

世間では、３連休ですか？

我が家は夫は仕事、娘は今日と明日が文化祭。連休らしさは微塵もありません。

早起き早起き・・・（￣。￣）ボ～～～～ッ

連休明けから夫が３週間の出張です。さて、いろいろ準備をして見ましたが、こんなもんかなぁ・・・(・・。)ん～？

問題は出張先との気温差、最低気温、最高気温ともに10℃くらい寒そうです。まだTシャツとトランクスの状態で寝ている夫もさすがにそれじゃ風邪ひきそうです。下着類はちょっと多めに持っていかないと、洗濯が大変でしょう・・・どうしても荷物が多めになりそうです。

食事は大丈夫かな・・・少し安定しかけている血圧がまた上がらないかな・・・青汁は持たせよう・・・心配事もいろいろ。

・・・とはいえ、以前夫がいない間、インフルエンザで1週間寝込んで私のほうが夫に心配かけた過去がありますし、今回もかなり心配かけているんじゃないかと反省。

大丈夫・・・一家の大黒柱がいないと晩ご飯は半端なく手抜きになりますから・・・(・・。)ゞ ﾃﾍ

掃除だって毎日しないかも・・・(・・。)ゞ ﾃﾍﾃﾍ

そんなだらだら生活が病気にとっていいのか悪いのか・・・前回はインフルエンザのインパクトがあまりにも強すぎて、どんな生活を送ったのか覚えてません。

とにかく、近所の友人に久しぶりにメール。『何かあったら助けてね。』・・・彼女は快く『いつでも言ってね。』と言ってくれました。こんなこと頼める友人がいてくれてよかった。(*'-'*)

あっ・・・これ、昨日貰ったシュレッダー・・・

箱開けて良く見たら手動でした。(￣∇￣*)ゞｴﾍﾍ

健康を意識してます。

自分の体調も日々波がありますが、家族の健康状態が良くないと、私の不安がますので、かなり神経質に考えて食事を作っております。それでも『お腹いっぱいだから、明日食べる・・・』と残されてしまうのが緑黄色野菜のおかず。緑の濃いものを必ずおかずに加えているのに、結局は残り物になって私が２、３日かけて食べきっているような気がしてます。(ｰ｡ｰ)ﾌｩ

そこで、これ！・・・救世主・・・

牛乳に粉末の青汁を入れてシェイクシェイク！

味は抹茶ミルクなので、夫と娘に飲ませて不足分の栄養補給。（ちなみに今留守中の息子は何でも喰う・・・とにかく喰う・・・）

３ｇが30包入って498円はお買い得。安売りのときに多めに仕入れておきます。

我が家はみんな体重を気にしなければいけない体形なので、牛乳はもちろん低脂肪。最初は物足りなかったけど、飲みなれたらこれで充分。

いろいろ健康には気にかけているのに、肥満とか、高血圧とか・・・。ストレスとか、睡眠不足とか・・・。生きていくってホント修行なんですねぇ・・・β(□-□ ) ﾌﾑﾌﾑ

いいこいいこ・・

昨日病院で最近体調はいいほうだと先生に話していたら、先生から『なんでも大きく悩んでしまうから、いろんなことを抱え込まず、考えすぎずに行きましょう。』と言われました。

抗うつ剤の副作用がでて、それからどの薬もだるさばかりで体に合わず、緊張を抑える薬を２種類でなんとか生活してきました。

元気だそう。子ども達の前では笑顔、夫の前でも出来るだけ心配かけないようにと思っていても、へこむ事は日に何度もあって、娘が甘えて抱きついてくると、友達となんかあったのかな？・・・と心配し、夫が元気ないと体調悪いのかな？仕事で何かあったのかな？・・・と気にし、息子が夜遅く帰ってきたり遊びに行ったりすると車のエンジン音が近所迷惑じゃないかな、事故起こさないかな・・・と電話をにぎりしめる日々。胃が痛くなったり、眠れなかったり、でも、私が暗くなっているとみんな嫌な気分になるかな・・・と反省する毎日。

でも、考えてみたらみんなそうして生きてるんですよね。家族のこと心配し、心配されながら。

最近元気ない夫に少し涼しくなってきたことだし、ゆっくりお風呂に浸かってもらおうと、今日はお風呂の大掃除！　カビ取り剤をいっぱい使ったので、後半ちょっとクラクラ・・・。換気は充分なはずだったのに・・・。でも、仕上げに水をかぶりながらシャワーで洗い流したら、とってもすっきり！！☆☆☆ヾ(〃^∇^)ﾉわぁい♪

気が付いてもらえるかな？　まあ、いいか・・・。そんな風に思いながら晩ご飯の支度をしていたら、娘が・・・・・

『お母さん！　お風呂ピカピカじゃん！　壁の上の方のカビが虫に見えて気になってたんだよぉ～。』

『気が付いた？』

『もちろん！　良く頑張ったねぇ～、頭ナデナデしちゃるよ。いいこいいこ・・・』（なでなで・・・）

娘のなでなでが結構うれしかった(´～｀ヾ) ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ・・・

私はご飯作ることも、掃除することも、買い物に行くことも今は頑張らないといけないことだけど、普通なら出来てあたりまえのことだから、頑張らなきゃ出来ないことが情けなくて、泣きながらすることがしょっちゅうだけど、お風呂掃除だけで褒められちゃったよ。

なんかまた、別のことが頑張れそうな気がする“いいこいいこ”でした。

『お母さんＫＲＥＶＡのアルバムでるよぉ。よろしく。』・・・・はいはい、見ときます。(6￣ ￣)ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

久しぶりにチャリに乗って

昨日借りたCDを返しにTSUTAYAまで一人で外出。しかも、久しぶりのチャリに乗って・・・。

いい風が吹いてるじゃないぃ～と思いきや、紺色のTシャツの背中がジリジリ暑いよぉ。

残暑はいつまで続くのかなぁ・・・。

裏道を走っていくと、２、３分で川に出ます。この川はすぐ海に続いているのでたくさんのボートが係留されています。

こんなので海に出て行ったら気持ちいいんだろうなぁ～。

チャリで走っている分には何事もなく、調子よく走っていたのですが、お店に入ってたくさんの人の声を聞いていたら、ちょっと心拍数が上がってきました。

こんなときは早々に帰宅するに限るな・・・。

帰りがけまた同じコースをたどり、またこの橋まで来ると、さっきの私と同じように川に向かってカメラを構えるおじいちゃんが・・・。(一眼レフのいいカメラでした。)

見ると丁度こちらに向かってボートが走ってきていました。あっ、撮りたい・・・って思ったけど、同じアングルで並んで撮るのもなんなので諦めました。(+ヘ+)

いい写真を撮るにはじっくりタイミングを待つ根性が必要だな・・・ファイト、自分！！

その後動悸は続きっぱなし・・・・・。久しぶりに漢方のお薬も飲んでみよう。

さて、これからの予定はNHKのケータイ大喜利(http://www.nhk.or.jp/o-giri/)見ます（‐＾▽＾‐） 　NHKの番組で見るのは週間こどもニュースとケータイ大喜利くらいですかね。ちなみに小市民なので受信料はちゃんと払ってますよ。(￣∇￣*)

ゆる～い感じがたまらない番組ですので、よかったらどうぞ。ときどきツボにはまる爆笑できます。もやもやな気分は笑って吹っ飛ばす=3

コントロール不能

世間では３連休ですが、夫はお仕事中。

ご飯作らなきゃ・・・

片付けなきゃ・・・

洗濯しなきゃ・・・

掃除機かけなきゃ・・・

お風呂掃除しなきゃ・・・

お昼ごはん作らなきゃ・・・

お鍋洗わなきゃ・・・

アイロンかけなきゃ・・・

買い物行かなきゃ・・・・・・過呼吸・・・>┼○ ﾊﾞﾀｯ

情けなくて涙"(/へ＼*)"))ｳｩ､ﾋｯｸ

娘が背中さすって『無理しなくていいよ、買い物行って来ようか？』と言ってくれた。

『大丈夫、自分で行って来るから。』負けるもんか(o- -)oﾑｸｯ

『買い物付き合うよ。』と息子。オネガイシマス。

スーパーでは売り出しのための大音量で案内中！！プチパニック↓↓↓

サボる事と休む事の違いってなんなんでしょう(･_･o)ﾝ? (o･_･)ﾝ? (o･_･o)ﾝ?

空は秋色・・・

今朝の空は秋の雲でした。

朝晩涼しくなりましたねぇ・・・。

でも、あいかわらず夜も寝付けず、昼寝しようにも、目を閉じても眠れません・・・ミ(ノ;_ _)ノ =3

・・・・これはいかんぞぉ～・・・

せっかく秋になったら散歩に出かけて、写真撮りまくろうと思っているのに、負けてたまるかぁ＼(*｀∧´)／ ﾑｯｷｰ!!

そんなわけで、今日は薬に頼って早めに寝ます・・・ヽ(´◇｀)ﾉ ﾌｧ～

じっと耐えるのだ・・・

どうもいかんです・・(--,)ぐすん　元気がでません・・・

ときどき急にわけもなく涙がでてきて、何が悲しいのかすらわかりません・・・。

洗濯して、掃除して、アイロンがけして、ご飯作って・・・ぼーっとした頭抱えて家事を泣きながらやっている自分ってなんなんでしょう

┐( -"-)┌

でも、家事すら出来なくなったら、自分の存在意義を見失いそうで、またどん底気分に戻っていくような気がして、緊張の毎日です。

ちょっとグチっちゃいました。負けるもんか～|O=(-ω-;)),,ﾑｸｯ,,

へこむとき・・・

息子の学校が夏休みが終わり、またお弁当作って欲しいといわれました。目覚ましを６時にセットしていたのに、アラームを止めて気が付くともう20分過ぎていました。慌てて起きてお弁当作り、同時進行で朝ごはん作り・・・どんどん時間は過ぎていき、焦っていたらパニック状態・・・・・イライラもピークに達して、手にしていた菜ばしを床に落としてしまったとたん過呼吸が始まってしまいました。

とりあえず、息子を起こして手伝ってもらっていたんですが、呼吸はますますひどくなり、結局手足がしびれ始めてしまい、立っていられなくなってしまいました。

これが昨日の朝の話。

寝坊しなきゃ大丈夫。時間あるから大丈夫。・・・今日はそんな気持ちでスタートしたのに、玉子焼きを作ろうとしていたボールの中の玉子に、いつもの倍の量の砂糖を入れていたのです。(ﾉ△･｡)・・・こんな些細なミスで大きなショックを受けてしまい、プチパニック・・・・すぐに緊張抑える薬をのんで、玉子をもう２個追加・・・思っていた量の倍の玉子焼きが出来てしまっていました。

最近は調子がよかったから、そろそろパートでも探そうかと思っていた矢先のパニックに少々へこんでおります。

そんな時、久しぶりに母から大量に食糧のお届けもの。

大好きな筋子(福岡に来てから粒の小さい粒の筋子売っている店がなかなかないんです。)や地元のお菓子、こっちでは少量の袋でしか売っていない庄内麩、その他もろもろ。お礼の電話をして１時間ほどお喋りしたあと最後に『体調はどう？』と聞かれ、ついつい昨日の失敗の話をしました。

何事も１００点を求めない事

『完璧なんて無理無理・・・もう少し年取ったら、妥協の精神が身に付くんだけどね。』と母の言葉です。

小麦粉を調味料ケースに移そうとしてひっくり返した事、スイカを腐らせてしまった事、冷凍のお肉の味が落ちてしまっていた事、洗濯物が雨に濡れた事、風呂場の窓を閉め忘れて朝きがついた事などなど・・・実はいまも毎日ちょっとずつへこんで、でもなんとか楽しい事見つけようと頑張っています。

明日は娘の夏休み最後の日。２人でモスバーガーに行く予定。('-'*)

労働基準監督署にて

以前パートに行っていた職場が倒産して、賃金未払いの申請をしに、労働基準監督署に行って来ました・・・( ´△｀)

夫が休みの日でよかったです。・・・付き添ってもらいました。正解でした・・・。

一緒に働いていた懐かしい人たちと会って、ちょっと嬉しかったのもつかの間、書類の書き方の説明が始まったとたん動悸です。

大きい声がニガテな私は、説明してくれる職員の方の声が耳の奥にガンガン響いてきて、正直つらかったです。まあ、小さい声で話してくださいって言う方が無理な注文なので、がんばって書類を書く間、ずっと夫が隣でフォローしてくれていました。

また、１ヵ月後に労働基準監督署から呼び出しがあり、行かなければなりません。

それからようやく未払いの賃金の８割が受け取れるのだそうです。

上申書の最後の欄に社長に一言言いたいことを書く欄がありました。

『責任者らしく自覚を持ってください。』・・と書いてきました。

仕事中にときどき見かける社長は私と同年代で、ジャージの上下でうろうろ・・・仕事してんのか？っていう印象でした。パート代が振り込まれなくなって説明会があったときも顔を出さず、入院中なんてみえみえの嘘でごまかしてました。

ホントは『ふざけんなよ～！！！』と書きたかった・・・かな

ﾊﾞｷｯ!!( ￣ー￣)＝○（)￣O￣）ｱｳｯ!

旅のみやげ

息子が長旅を終えて無事昨夜１１時頃帰宅しました。ぎりぎり帰省ラッシュもさけて、各地の美味しいもの食べて、いい経験出来たようです。彼女が撮った写真と土産話で昨日寝たのは深夜になりました。

ひさしぶりに家での晩ご飯なので、好きな物を食べさせてあげようとの母心でニガテな揚げ物に挑戦。過呼吸は起こさなかったんですが、緊張状態だったので、出来上がったときにはぐったり疲れて、今めまいグルグル状態です・・・*o_ _)oﾊﾞﾀｯ 　　無理は禁物・・・。

いろいろおみやげ物が出てきましたが、一番ウケけたのが、これ・・・。

『ばあちゃんが持ってけってくれた。』・・・って何？

なんのことはない、ティッシュペーパーでした。(^○^)

『何日かかるかわからない車の旅に、食べ物を持たせて腐ったらもったいないので、食べ物は後で送るからね。』・・・ということで、テレビを買ったときにおまけでもらったのをお土産って言ってくれたみたいです。

金塊と千両箱。お金持ち気分・・・(*￣∇￣*)ｴﾍﾍ

梅雨明けましたね。

梅雨明けましたね。いきなり猛暑です。私は朝からくしゃみと鼻水が止まらず、何事もヤル気が出ません ( ´ρ｀)。o ○　家族のみんながそれぞれの用事で動き回っているので、なんだかそれに引きずられているような・・・どうも夏休みの時間配分に体がついていっていっていないようです。　(_ _,)ゞ ｱﾀﾏｲﾀｰ

娘が冷蔵庫にチュッパチャプス・・・オレンジ味を、まるで小動物みたいに溜め込んでます。１本抜いたら怒るかな・・・ (*^ｍ^)　ちなみに娘はチュッパタワーを家に置くのが夢なんだそうです。しかも、全部オレンジ味がいい・・らしいです。こういうヤツが大人買いに走るんだろうな・・・。

脳が甘いもの欲しがってる気がしますぅ～。ひそかに隠してあるチョコレートちょっとだけ食べて寝ます・・・。(~0~)

ひとつの縁

娘が小学校の５、６年生と中学校に通っていた３年間、計５年間ぶっ続けで私はＰＴＡ広報委員会の委員長をしていました。そのうちの約２年間がうつで、一番症状がひどい時期は家族以外の人と会う唯一の機会がこのＰＴＡ活動という事もありました。過呼吸になり会議を中断したり、バザーの途中で疲労で動けなくなったり、話の最中に涙がでたり、いろいろありましたが『無理しなくていいよ。』『何でも言って。』という周りの声に励まされました。

娘の卒業とともに私もＰＴＡ活動から卒業したのですが、引継ぎのあった４月には、広報委員会が楽しかったという仲間がたくさん後を引き受けてくれたおかげで、とってもスムーズに引継ぎができました。・・・・・これはちょっとした自慢です。ＰＴＡ活動に参加して『１年間楽しかったです。』という人は多いですが、『楽しかったからもう１年やります。』という人はなかなかいないんですよ。そういう人が何人もいたのが広報委員会だけだったんです。子どもが小学校時代から４年間続けて広報委員をした人もいましたし、私のうつ状態を承知でもう１年やりましょうって言ってくれた人たちもいました。みなさんにどれほど支えられたことか・・・。ｱﾘｶﾞﾄ＼(^^＼)(/^^)/ｱﾘｶﾞﾄ

今年の委員長さんが広報紙の１学期号を届けてくれましたＯ(≧▽≦)Ｏ　彼女は私が最悪の２年間を一緒に活動してくれて、敬遠されがちな委員長を自ら引き受けてくれました。卒業しても広報紙を届けてもらえるなんて幸せものです(/＿＜) 。ひとつの縁を大切にしていただけてホントうれしいです。一通り目を通してなつかしいやら、うらやましいやらで・・・・・。みんなであ～だこ～だ言いながら、できたねぇ～って喜んでるんだろうな・・・って思ってみたり、それほど広報委員会っていうのが生活の一部だったんです。

今元気になりつつありますが、家族以外の人と接する機会はめっきり減りました。でも、ブログを通して新しい出逢いがあったりもして・・・これもひとつの縁ですねぇ(=´ー｀)ノ　ﾖﾛｼｸ

夏休みですよ・・・

ついに学校が夏休みになりました。土曜日ですから夏休みの実感はそれほどないのですが、娘が早速宿題をしております・・・(ﾉﾟοﾟ)ﾉ ｵｵｵｵｫｫｫｫｫｫ-　　それというのも１学期の成績が思った以上によかったので、夫がとても喜んで3000円の臨時小遣いを渡してテンションを上げたせいかもしれません。まあ、結局朝に私の財布から3000円が夫の財布に移動し、夫は無傷なんですよ・・・。まだ高校入ったばかりで、１学期が終わったばかりなのにいきなりお小遣い渡してご褒美とかいうのもどうなの～・・と思うんですが、受験生だった去年の数倍も勉強する気になっている娘を見てると、とりあえずヤル気を維持するのって大変な事よねぇ・・・と思ったりして。わたしのヤル気のなさとは対照的です(6￣ ￣)ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ・・・

夏休みにはなりましたが、来週３者面談で学校に行くので、進路について考えております。私自身高校１年生の頃なんて、将来何になりたいかなんて考えてなかったなぁ。とりあえず早く自立したいから就職します・・とか言って商業科目選択して、結局いい就職先がないから短大行きます・・ってあっさり進路変更して、なんとなく印刷屋のコンピューターのオペレーターをしていました。仕事は楽しくて充実していたけど、高校の時には全然想像していなかった職業でした。

それが今の子たちは高校２年生で、進路別にコースを決められるとなかなか変更は難しくなるんですよね。就職希望の子たちと進学希望の子たちは同じ学校でも授業の内容や時間も大きく変わってくるんですから・・・。

うちの子どもたちは自分のなりたい職業がはっきりしているので、それに向かって全力投球ですゞ(^o^ゝ)ｶﾞﾝﾊﾞﾚｪ･･･そこで私も学校からもらってきた大学の案内とインターネットで学校探し、面談の準備してました。今はいろんな方法でいろんな職業に向かって勉強できるんですね。目的があるって素晴らしい☆☆☆　　

・・・私はこの先どうなりたいんだろう。

休息日

昨日夕飯の支度をしようと思ったら、動悸がして手が震えてきました。

ひさしぶりに抗不安剤を飲んで、震えながら簡単な食事を作ってなんとか一日を終えたんですが、今日もイマイチ調子が出ません・・・・・・・p(･･,*)

朝ごはん作るのも、掃除も、アイロンがけも・・・なんでテキパキできないんだろうと思うと涙出てきそうです。せつかく調子よかったのになぁ・・・。

昨日植えたバコパが今日見たら昨日よりシャンと立ち上がっていました。新しい環境でもしっかり根付こうとしてるんですね・・・。

ディスプレイ下からのぞいてる猫のぬいぐるみ達。じーっとこっち見てます。(=^･^=)　おう・・君達の存在を忘れてたよ。調子よくなってきていろいろ欲張りすぎたみたい。ぼちぼちの精神を忘れてはいけませんでした。

ふとんの逆襲

台風は通り過ぎたけれど、スッキリ晴れずに小雨がパラついております。４日前から寝つきが悪くて、寝不足気味なのにどんよりな空は頭の回転もにぶらします。

そんな中、娘は予定通りおニューの浴衣を着てデートに出かけていきました。『映画を見てェ～、お祭り行ってェ～。』ご機嫌で出かけましたが、浴衣で映画見たらきっと帯は潰れるでしょう・・・┐(-｡ｰ;)┌　しかもそんな長時間浴衣着続けていたら多分娘の事だから着崩れると思います。途中でちゃんと鏡を見てチェックするくらいの身だしなみの気持ちがあればいいんですが・・・。

私はぼぉ～とした頭で、クリーニングから帰ってきたままずっとほったらかしのコタツ布団を何とかせねばと思い、いざ押入れに入れようと思ったら・・・・・（￣□￣；）！！

圧縮してしまっていたはずの布団数枚が復活しているではありませんか・・・圧縮袋も古くなるとどうも空気漏れを起こしやすくなるようで・・・たしかに最初に買ったヤツはもう９年ほど前の初期バージョン。引越しのときもそのまま運んだしなぁ。

しかたなく近所のスーパーで新しいのを買ってきて圧縮し直し、コタツ布団も無事収納。掃除機には負担をかけちゃいました。・・・そして、予定以上に頑張ってしまった私の気力もかなりダウン↓　今日は息子が家でご飯食べるらしいし、ってことは当然彼女も一緒だし、おいしいもの食べさせてあげたいけど、夕飯の支度までどれだけ気力が回復するか・・・回復できなかったらごめんなさい(｡-人-｡)・・・ 　

博多祇園山笠です。

病院に行ってきました。先生に『体調がよくなったのは、どういう理由があると思いますか？』と聞かれたので『ブログを始めて、毎日更新するのを楽しんでいます。』と答えました。『楽しみができたのはとってもいいことだけれど、それを仕事のように毎日頑張らなければと無理してはいけませんよ。』・・・と、今日は笑顔で先生とお話してきました(^◇^*)/  義務感にとらわれない程度にぼちぼちやっていきます。

ところで、福岡のお祭りといえばゴールデンウィークの博多どんたくが有名ですが、どんたくはパレードがメインなので、お祭りらしいお祭りといえば博多祇園山笠(http://www.cocoj.jp/~yamakasa/)です。私も福岡に来るまでは福岡＝博多と思っていましたが、実は博多というのは福岡市内の一部の地域なんです。

  病院のビルのある交差点の斜め向かいに飾り山笠(やま)があったので写真とって来ました。今日に限ってデジカメのメモカを家に忘れて、カメラだけを持って出かけてしまうというドジを踏んでしまい、ケイタイで撮ってきました(￣Д￣;) 　飾り山笠はあちこちにあってはっぴを着た人たちが街を歩いていてお祭りムード満点です。メインイベントは、山車が博多の町を駆け巡るのですが、早朝なのでテレビでしか見たことがありません(´＿｀｡)　追い山馴らしといって本番より少し短いコースバージョンは一度機会があったら生で見てみたいと思ってます。どんたくより盛り上がってますよ＼(^▽^＼)(/^▽^)/

タイトル変更してみました。

思い切ってブログのタイトル変更してみました。このブログを始めた当初『うつと向き合う・・・！』というタイトルも自分自身ではかなり前向きなつもりだったんです。『・・・！』のあたりが・・(´～｀ヾ) ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ・・・　でも、さらに前向き気分なので元気っぷりをアピールしていこうと思います。いつも見守ってくれている皆さん・・今後ともヨロシクお願いします☆ヽ(▽⌒*)♪

・・・とはいえ、急に生活に変化があるわけではなく、家事を無難にこなし、インターネットでポイント溜めて、毎日ブログを更新するためにひとつずつなにかに気づいていこうというのが目標です。

そうそう、昨日買ってきた掃除機めっちゃいいんですよ～。何度も言いますが、普通の掃除機なんですけどね。吸い込み口が壁とか隙間に軽い感じでピタッて動いてくれるし、玄関、台所、洗面所、トイレのマットが張り付かないでゴミはすっきりとれるし、ポコッと外せば使えるブラシがモップを使わなくてもテレビの上とかプリンターとかコンポのデコボコのところのホコリも吸い込んでくれるし・・・もっと早く掃除機買えばよかったよぉ (´Д｀) =3 ﾊｩｰ　最新式の掃除機をお使いの皆さんは『それぐらいあたりまえじゃん』とお思いでしょうが、かなり遅れを取っていた私としてはかなりの感動です。最新式の使ったらきっとショックを受けるに違いないので、今のが分相応と心得ます。

そして本日のネタ。ちょっとした時間つぶしに私の強い見方がゲームです。大好きなのが、パネポンとドクターマリオ、数独もかなりはまります。はっきり言ってゲームはパズル系しかできません。(。・・)σ【ＯＮ】

明日は病院に行く日なので、バックに入れて連れて行きます。これのおかげで待合室での１、２時間くらいはあっという間です。晩ご飯作るまでのちょっとした時間にもゲームしてたりして、肩こりの原因はこいつじゃないかって、夫に注意されたりします。たしかにそれはあるかも・・・気になる老眼の初期症状にかなりキテます。・・・少しだけ反省m(｡･ε･｡)m

うつは治ります

本を読んでました。私がうつと診断される前から本棚にあったんです。まだなんの自覚もなく、でも、毎晩なんだか眠れずに『私がしっかりしなきゃ、頑張らなくては。』ってやたら思っていたときには、もう家にこの本があったんです。夫が買ってきたのですが、当時仕事がきつかった夫がつらいと思って買ったのか、その当時ちょっと情緒不安定気味だった娘のために買ったのかは定かではありませんが、そのとき布団の中で最初の数ページを読んで涙が止まらなくなったのを思い出しました。たぶんその頃から私のうつ症状は始まっていたのかもしれません。そのときは全部読まずに終わっていたのですが、今また読み出して、ひとつひとつ言葉を噛み締めている感じです。私はずっと妻として、母としてつねに明るく、不安な顔や不満を家族に決して向けてはいけないと硬く信じていました。まさにポジィティブ病です。

録画していた高島忠夫さんのうつへの復讐(http://www.ntv.co.jp/fukushu/)を今日ようやく見ました。６年かかってそれでも『うつは治るんです。』っていう復活宣言。私も今そう思えます。たまに落ち込む事もあるけれど、薬に頼らなくても眠れるようになったし、一人で買い物に行けるようになったし、車の運転もできるようになったし、ブログという楽しみもできたんですから。完全復活宣言にはもう少しかかりそうですけど、あせらずゆっくり光の射す方へ・・・ってカンジですかねε-(/･ω･)/ ﾄｫｰｯ！！

くよくよしない！

昨日夫が本を買ってきました。コンビニで見つけたそうです。夫はよく本を読んでいるけど、私が読むのは浅見光彦シリーズの本ばかり。それすらも最近は読んでいないんです。なんだか本を読むのも億劫な状態。ちょっと老眼も入ってきたような・・・小さい文字を見ているとくらくらしてくるのです（＠＠）　でも、きのう買ってきた本は絵本でした。前にもこのシリーズの本を家でみた気がするんですが、そのときはじっくり読んでませんでした。本を読んで救われるような気がしなかったから・・・。でも今回はちょっと余裕ができたので読んでみました。絵本だから読みやすそうだったし・・(＾＾。)ゞ　ちょっと涙が出てきました。なかだかひとつひとつの言葉が確かにそうなんです。何かをしなくちゃいけない、ぼっおーっとしてるのは悪いことだっていつもあせっていて、結局できない自分を追い込んでるんです。料理をする前に薬を飲まなきゃいけないのもそう。料理くらいちゃんとしなきゃって思うから、手が震えるんです。夫に『できないときはしなくていいよ。』と言われても、自分自身がそれを許さないから、よくならないのかもしれない。ちょっと反省してみたりして・・・。

今日は父の日ですね。夫は今日も仕事頑張ってます。家族のために頑張っているお父さんに私が今できることは、やっぱり美味しい食事を作ってあげることくらいかな　ｱﾘｶﾞﾄ♪(*'-^)-☆ﾊﾟﾁﾝ

今日は通院日

今日は月に1度の通院日です。本当は金曜日に行くはずだったのが、調子よかったもので病院のことをすっかり忘れて、友達からのランチのお誘いにＯＫしていたのでした。今朝薬の量を数えて　あっ！ってことになり、担当の先生がいる今日慌てて出かけたというわけです。調子がいいとはいっても薬がなくなったら急に不安倍増なんです。久しぶりに雨の中出かけました。ただでさえ外に出るのが面倒なのに、雨なんか降ったらもっと出かける気がなくなります。そこはランチに行くため、お薬を切らさないためめずらしく頑張りました。病院では先生に『表情がよくなりましたね。』と言われました。仕事やめて１ヶ月のんびりさせてもらってますから・・・。夫にも『あせらないで、ゆっくりしてなさい。』と言われているので、甘えさせていただきます。

病院には地下鉄で行くんですが、３駅先か、病院の手前の駅かどちらかで乗り換えないといけないんです。病院の手前の駅で乗り換えると長い階段(ほとんどエスカレーターに乗ってますが･･･)を上り下りしなければいけないので、少し待ち時間があっても３駅先の駅での乗換えが便利なんですが、あとちょっとのところで爆睡してしまったのです。見知らぬおばさんに『終点ですよ。』と起こしてもらいました。１両目に乗っていたのですぐ横で車掌さんが『終点です、終点です、この電車は回送電車となります。』とアナウンスの真っ最中でした。

そういえば今朝は変な夢見てたんです。４時１２分に目が覚めて、５時半までもう少し寝なきゃと思いつつ１０分置きに目が覚めて、しかも夢はそのたびに続きを見てるんです。私は夢の中で寝坊をしてしまって、息子と娘のお弁当を慌てて作っていたら、全然知らない声のおじさんからケイタイに電話があって『今日の仕事は犬吠埼だから、ちょっときついぞ。相当寒いからいっぱい着こんで来いよ。６時に迎えに行くからな。』(いったい何の仕事なんでしょう･･･、季節は冬のようです。)それを聞いた私はお弁当が間に合わない！！とあせっている夢でした。現実にはちゃんと５時半に起きられて２人分のお弁当も作れたんですけどね。今夜は薬飲んで寝た方がいいのかなぁ・・・・・。

うつの日

枕元には3つの目覚まし時計が並んでいる。私の起床時間はam５：30。娘と息子のお弁当を作り、朝ごはんを作り、am６：15には家族揃って朝食を食べる。写真奥のピンクが私のメイン時計で、音は低いけれど夫を起こさずに朝食の支度を始めるためにセットしていて、いつもはこれで起きられる。今朝は何年かぶりに寝坊をしてしまった。目覚ましの音に気が付いてセットを解除して・・・・・気が付いたらam６：00になっていた。時計を握ったまま寝てしまっていたのでした。あせって起きたらもうプチパニック。何からすればいいのかわからなくなって、まずお弁当箱にごはんを入れなきゃ、と食洗機を空けたら最悪・・夕べスイッチを入れ忘れていて、中の食器もお弁当箱もよごれたまま・・・。もう涙・・・。そこに夫が起きてきて、私が洗ったお弁当箱を拭いてくれてるけど、渡すとき自分の手がプルプル震えていて、さらにパニック。夕べの残り物で家族が朝ごはんを食べている間にお弁当作り、遅刻にはならなかったけれど、ドキドキとものすごい不安感が午前中いっぱい続いてしまった。せっかく調子よかったのにな・・・。雨の音がますます憂鬱な気分になる。テスト期間中の娘が夕べからちょっと元気がなかったのもやたら気になる。私自身も午前中ほどじゃないけれどまだ緊張感が少し残っていて、晩ご飯の支度の前には薬飲まなきゃ。今日はちょっと手抜きしてみようと思います。

抗不安剤・・・

昨日すごい事件がありましたね。高３の少年が母親の首を持って自首。少年は抗不安剤を投与していた・・・うつ状態だったんでしょうか・・・。

私自身現在２種類の抗不安剤を服用しています。１年ちょっと飲み続けた抗うつ剤で副作用が出て、その後別の薬とは相性が悪く今は飲んでいません。精神科に通っている、抗不安剤を飲んでいる、殺人を犯した少年と同じ状態だと、やはり世間の意識としては『危ない人』になってしまうのでしょうか・・・？私の場合、マンションの１４階に住んでいた頃、洗濯物を干しているうちに頭の隅のほうから「飛べ！」と命令してくる声が聞こえベランダにひとりで出られなくなりました。食事の支度をしようと包丁を持つと「手首を切ってしまえ！」と声が聞こえてきて、お湯を沸かせば「熱湯を頭からかぶれ！」、揚げ物をしようとすると「油をかぶれ！」と命令が来て、恐ろしくて料理もできなくなってしまいました。ギリギリのところで命令に従わなかったのは、私が死んだら夫が悲しむ、子ども達を不安にさせると思っていたから。命令に従わなかった代わりに私の腕や腿にはたくさんの傷がある。はさみやシャーペンで引っ掻いた傷だ。血が滲むほど引っ掻いて悪魔の声と闘った。心にストッパーがあるから、私は絶対に死なない。うつ状態からだって抜けられる日もかならず来る・・・。

地下鉄でGO！

どこに行くにも大抵車で出かける。車の運転は好きな方で、何年も前、珍しく夫とケンカしたときも「実家に帰ります。」って言う距離じゃないから、とりあえず高速を飛ばしてストレス発散した事もあった。病気がひどかった頃は、車の運転もできなかったけど・・・運転していると事故を起こすんじゃないかって不安が襲ってきて、怖くて運転できなくなった。それどころか、自転車乗っても車にはねられるかも・・・歩いてるときでさえ、車に飛び込んだらどうしよう・・・と思って怖かった。

最近は若干緊張しつつも、また運転できるくらい復活しているので、もう少ししたら高速飛ばせるようになるかもしれない。

ところで、今日は１ヶ月１度の病院の日。病院に行くときは近所に駐車場がなく、病院も地下鉄出口のすぐ上だから地下鉄に乗る。うちの最寄り駅は地下鉄の始発？終点？　乗ってすぐ地下にもぐっていく。地下鉄に乗っていると、どこを見ていいのかわからなくなる。あまりきょろきょろしてるのも変かな・・・人を観察するもの嫌いじゃないけど、じろじろ見たら失礼だよな・・・。とりあえずケイタイで遊んでみたりして・・・だからみんなケイタイ見てんのかな。ちなみに病院では「今日は調子よさそうですね。仕事が見付かって神経を使うようになったら、お薬増やすことになるかもしれませんが、今は様子見ましょう。」という事で。ブログのネタを考えるのが、今の私の元気の元になってるかも。

そもそも

そもそもなんでうつなんかなってしまったんだろう・・・。

友達から『家にいない専業主婦』と言われるくらいアクティブだったし、かなりのポジティブ人間だった。PTAの委員会で委員長を務め、子ども会では子ども達のスポーツ大会や文化祭の指導をしたり、地域の育成会では事務的仕事をしたり、子ども達に見せるためにお芝居をしたり、町内の運動会ではカメラマン役。友達を家に呼んでトールペイントのサークルをしつつ、趣味で陶芸教室に通ったりでとにかく忙しかった。でも、そんな忙しい毎日が充実していて満足していたのに、次の日のことを考えて眠れなくなったり、頭痛がひどくなったり、めまいで道にしゃがみ込む事もあった。病院に行っても原因は不明。疲れてるのかな・・で済ませてしまったのがいけなかったのかもしれません。

２年前のある日、食事の支度をしていて「サボってしまいたい・・・」という気持ちがふつふつと湧いてきた。でも、家族の食事づくりは私の仕事「お味噌汁にごはん、メイン料理に小鉢２品はあたりまえ」という気持ちだった。片づけが終わってほっと一息ついたとき、呼吸が苦しくなり驚いた夫が救急病院に運んでくれて、『過喚起症候群(過呼吸)』との診断で心療内科受診を勧められたのでした。

以前は１時間で夕食の支度がこなせていたけど、今はちょっと順番を間違ったと思っただけでプチパニック状態になってしまうので、倍の時間をかけてゆっくり作っている。一時は包丁が握れないほど症状が重かったから、そのときのことを思えば今はかなりよくなってきているんだと思う。・・・さて、今日は何を作ろうかな・・・

くすり

ゴールデンウィーク最終日です。雨です。冷蔵庫の中のもので晩ご飯も何とかなりそうなので、買い物も行かなくてすみそうです。こんな日は１日中くすりを飲んでいる気がします。今飲んでいるのは、精神科で処方された緊張を抑えるくすり２種類とよく眠れるようにするくすりと漢方薬です。以前飲んでいた気分がよくなるくすりは副作用が出て使用できなくなってしまいました。漢方の薬は、以前働いていた職場の先輩が紹介してくれた赤澤薬局http://www.akazawap.com  で処方してもらっためまい、頭痛、肩こり、血流改善などに効く薬です。飲み始めて６日目。めまいが少し改善された気がします。体の痛みや、食欲不振が少しでもよくなれば、精神的に楽になるのではという先輩の気持ちが嬉しかったので、漢方を試してみる気になりました。 顆粒のくすりはちよっと苦くて、なかなか慣れませんが、この間薬局のおじさんから「調子はどうですか?」と電話がありました。話を親身になって聞いてくれたおじさんを信じて、苦いくすりも頑張って飲んでみようかな・・・。

はじめの一歩

うつ歴もうすぐ２年になります。仕事ができるまで回復していたのですが、勤め先の倒産で給料未払いなどのごたごたで、まためまい、頭痛、動悸、緊張、過呼吸、不眠などの症状が出だして、結局たった４ヶ月でまた専業主婦に戻ってしまいました。家事もままならない日もあるというのに、ブログ始めました。頑張れない、闘えない病気と向き合って、生きてこうっていう証です。

昨年の１０月に引っ越してきた築２０年の賃貸戸建。庭は雑草だらけと思っていたら、暖かくなると次々と小さな花が咲きだしました。サボテンも枯らすほど植物には縁の無かった私には、咲いている花の名前もわかりませんが、なんとなく癒されています。